Tu me manques

如同那个被改掉密码的ID账号一样

生活恢复到解锁前的状态

恍然地后知后觉。

 

有些时候想着

心里惦记着人的感觉真好

笑着期盼着的感觉真好

沉溺在这些看似真是而又确实虚幻的假象中

构造出快乐幸福的假象。

 

我

想不起好多好多

可是

也能想起好多好多。

 

好久好久没有写日记

代表好久好久没有心情不好

翻翻那些被隐蔽起来的点点片段

好多好多被自己写的含蓄的字眼

现在已经记不起来到底描述着发生过什么

 

我觉得我错过了好多要被记录下来的日子

或许那些提不起我的什么兴致

去记录他们

 

 

我尽力地藏着自己

躲避着自己这类看好戏的观众

从中看出些什么情绪

 

 

又到了11月

离圣诞节不远的日子

当有人给这个节日带上了浓郁的气味以后

除非有另外的人来掩盖它带来更大的快乐

不然

我就只能在曾经被给予的气味中度过它

怀念，思念

哭着笑着的自己。

 

 

我努力改变自己

变得不那么好脾气

变得不那么容易没什么

变得没那么妥协

变得倔起脾气理所当然地固执与无理取闹

 

 

 

原来我把难过得事情都记在了这里

好久好久好久没在博客大巴里写点什么了。

发生过什么

记录下些什么

我看到相册里的一张图

i dont remember.

有时候怕记下太多留下太多

 

 

哪一天

无意间寻找篇自己写下的日记

找着找着翻开了好多隐藏着的日记

原来

我看到这些写过的委屈心酸难过还有各种

还是会难过

还是会像个讨人厌地西红柿一样哭的稀里哗啦

然后第二天醒来想想昨晚怎么了的脆弱

 

 

 

在离大四快要结束的日子里

我常常上床前想

这样的日子快要结束了

我想

我会怀念我的青春怀念这四年的一切

这四年里有多少想要再来一次的感觉

有多少快乐到不行又伤心到不行的种种

 

 

舍不得

 

最近嗨得有點大。熬夜熬得天花亂醉的一整周。

 

 

停留多幾秒的對視又或者略帶嬌作的聲音可能只是酒後的某種狀態。

並不代表什麽。

 

 

 

“愛你”還是“我會爲了你做任何的改變”還有“我想認真和你在一起”，

這些話聽起來內心會撲哧地笑出來，

說話者可真是說這些話不打草稿。

或許那天散髮的荷爾蒙引發了奇妙的化學反應。

我想說，其實我欣賞那個不怎麼說話坐在對面壞壞樣子但是卻彈一手好鋼琴看起來很沉穩的男人。

其實後面都帶著個“但是”

“把手伸出來給我牽下吧”

這該是個讓人心跳加速的時刻。

可是，“我爲什麽要亞?“

我越發地覺得原來裝傻是個好東西。

裝可憐又或者甜言蜜語

親車熟路的伎倆真讓人討厭。

“我想我不適合你”

我真正想說的是“是啊，我連玩也不想和你玩，你太濫了，答對了，是你不適合我”

他說“你一開始就沒有想和我認真開始”

茬的我真的想笑出來，

又不是小孩子，誰看不清誰亞?

我又不是高中那個聽了“我想你”還會臉紅很久的小女生了。

我也不是那麼些個寂寞到要隨便起來的女人。

這些話這些事還有那些暗示真不適合我。

 

 

 

高跟鞋穿到腳要爆了。

我覺得那氣氛真把那美麗的夜景給毀了。

內心無數OS，還有趕緊逃開的各種念頭。

那么些個小時真是難熬。

 

 

 

很多年前

A對我說“逢場作戲”總是要的。

恩。

 

 

 

 

當你對一個人耗盡耐心的時候,

是真的很難對第二第三個人花費稍微那麼點耐心

有點不公平

可就是這樣。

我就是覺得很煩,每天三不五時回個短信告訴別人我在幹嘛

我就很煩編造各種我不想見你的藉口.

我就是覺得我已經很煩了.在多那麼點事我更煩.

現在我什麽也不需要。

什麽東西不明白

都是帶著目的藉口來藉口去。

 

我一點也不願意花費那麼點力氣懸掛著個人來消遣自己的閒暇或無聊

這件事對我來說太痛苦了。

 

 

有種奇妙的感覺叫做似曾相識

比如一樣的生日，說出的一些話

編造一些的小藉口把我變成個合理的人，

還有喜歡的帆布鞋。

就連眨眼的樣子也相似。

整個感覺，是不是重播了一次??

像是出了完美版的越獄一樣。

 

 

 

這2天的日子。

我突然醒悟很多。

我就是覺得這樣真好。

我還是會在很多時刻有些很奇妙的感覺

whatever

這種感覺是對任何人都好。

 

 

 

有些簡單的事，對一些人來說太難了。

是負擔或者各種

我只是覺得爲什麽別人都能輕易做到的事會這麼難。